GROUPON: AFFARE PER VOI O PER LORO??

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Io sono una persona diffidente e mal pensante.
Non credo alle pubblicità, alle promozioni e nemmeno ai testimoni di Geova.
Durante i saldi vado solo nel negozio dove lavora una delle mie migliori amiche, perchè odio pensare che possano fregarmi.
Tuttavia nemmeno una come me può essere impermeabile al fascino di Groupon.
Viaggi, massaggi, bijoux e perfino vibratori in sconto.
WOW!!
Sentivo le mie amiche che parlavano di sedute dalla parrucchiera per 20 €, cerette complete per 15 €.
"Perchè io, povero contribuente a partita IVA, non posso godere di quegli stessi benefici economici" diceva il mio cuore.
"è una fregatura" ribatteva il mio cervello.
troppo cerebrale per capire che senza Groupon si può star male... (Scusa Samuele)
La curiosità era però diventata insopportabile, quindi mi sono iscritta alla newsletter.
Da quel giorno la mia cartella di posta elettronica  ha iniziato ad essere invasa da offerte imperdibili!!!
almeno secondo loro...
dall'esame delle varie offerte ho potuto desumere che, purtroppo, aveva ragione il mio cervello.
Groupon è uno specchietto per allodole.
Ciononostante, chi ha inventato questa forma di commercio, o come volete chiamarlo, è un fottuto genio.
Non meno del creatore di Facebook.
Zuckerberg, prima che un cervellotico programmatore informatico, è un sociologo, uno psicologo, un Freud dei giorni nostri.
L'idea vincente è stato capire l'assoluta necessità per l'essere umano di:
- fare parte di un gruppo, una rete, un social network, ma in condizioni di eguaglianza con gli altri.
Eguaglianza che va a farsi fottere quando incontri fisicamente le persone.
I creatori di Groupon, Glamoo e compagnia cantante, hanno agito anch'essi sul subconscio, sull'insoddisfazione della gente, in particolare delle donne.
La donna quando si sente insoddisfatta, o giù di morale, fa shopping.
Che non significa necessariamente saccheggiare la Rinascente.
Anzi.
Basta una piccola ricompensa, qualcosa che ci illuda di pensare di più a noi stesse.
Anche se poi capita che ci sentiamo in colpa per l'acquisto impulsivo.
Ecco allora la trovata geniale di Groupon.
Offrire prodotti/servizi, di cui non abbiamo alcuna necessità, con lo sconto.
Magari poi si spende un fottio di spese postali, ma il colpaccio della vita è comunque stato fatto, per un subconscio alterato.
Che poi, se ben ci pensate, è lo stesso principio con cui lavora Bottega Verde.
"Per Lei uno shampo alla mora attira formiche, un rossetto giallo idro-repellente, il mascara rosa schiapparelli allunga peli del naso, il profumo emmental per i piedi, e la maschera viso di batman in sconto a soli 299,99 Euro anzichè 599,99 Euro, con un risparmio di ben 300 € e 100.000 punti, con cui, aggiungendo soli 30 Euro, potrebbe portarsi a casa un set di presine della nonna"!!!!
ACCIPICCHIA!!!
Ditemi che anche a voi viene da picchiare le commesse della Bottega Verde, che parlano e sorridono come se fossero dei droni.
O forse lo sono...
Stay Tuned!!

UN NUOVO INIZIO

Care Queens,
è un nuovo inizio.
Stesso lavoro, ma nuovo studio.
Uno studio in cui manca solo la branda.
Infatti l'orario giornaliero è massacrante e per non farsi mancare nulla si lavora pure il sabato mattina.
Ma perchè questo masochismo??
Me lo chiedo anche io.
Sicuramente è una buona palestra.
Un anno qua è come 10 anni in un altro studio.
Il mio ragionamento ricalca quello fatto da Andrea, la protagonista de il Diavolo veste prada.
Ora vado che sono distrutta..
non aspettatevi aggiornamenti che riguardino gossip etc. visto che per i prossimi 365 giorni non avrò una vita.Cmq vi darò mie notizie.
Stay tuned!!

A.A.A. PRATICANTE COI SUPER POTERI CERCASI PARTE 1

é da tempo che sognavo di scrivere qualcosa sull'amareggiante piaga dello sfruttamento dei praticanti, avendo fatto parte della categoria.
Sfruttamento conosciuto, rispettato, protratto, osannato, giustificato anche dagli stessi Ordini.
Se credi che negli studi legali regni la giustizia, abbandona questo sentiero, che non è fatto per gli stolti nè per i deboli di cuore.
Lo studio legale è l'emblema dell'ingiustizia, il mausoleo dell'offesa alla dignità umana di praticanti e spesso anche di neoavvocati.
La sensazione di gloria all'indomani del raggiungimento della laurea in Giurisprudenza si scontra con la spietata realtà: gli avvocati sono troppi, di cui molti sono ciarlatani e tutti sono pidocchiosi.
Il praticante per loro è come la luce in fondo al tunnel per un minatore, come l'ultimo milligrammo di coca per il drogato, come un superbo bicchiere di brandy invecchiato per l'ex alcolista, come l'ultima sigaretta per Zeno.
Questo poichè gli Avv.ti sono legittimati ad attribuire ai praticanti tutto il carico di lavoro che vogliono, usarli "virtualmente" come punchball, addossargli la colpa della loro inettitudine e ancora NON PAGARLI!!!
Gli Avvocati sono come le sette sorelle.
Sono certamente più di sette le persone che ogni giorno fanno benzina nel mondo, ma non hanno il potere di influire sulla fissazione del prezzo, poichè le sorelline del petrolio fanno "cartello".
Anche gli Avvocati.
Come oligarchi impongono il loro prezzo di mercato con la benedizione degli Ordini e facendo spallucce all'articolo 26 del Codice Deontologico Forense.
Se vi apprestate poi ad entrare nel mondo del praticantato due sono i suggerimenti che mi sento di poter spartire, data un'esperienza oramai quinquennale nel mondo forense:
1. i peggio avvocati, quelli più gretti, saprebbero venderti tua madre. Motivo per cui  ti fregano ai colloqui. Mai fidarsi di quelli che ti danno pacche sulla spalla, ti strizzano l'occhio, si tamburellano la pancia ed esplodono in grosse risate. Idem per quelli un pò fanfaroni o per i neofilosofi con occhialetti alla Harry Potter.
2. ricordati che, anche all'avvocato più mite e gentile dell'universo, qualora esistesse, si iniettano gli occhi di sangue se:
- pensa che tu stia cercando un altro studio;
- è assolutamente convinto di aver ragione su una cosa e tu gli sbatti in faccia che hai ragione tu (no tu hai torto sempre, è scienza provata). Ci sono dei corsi apposta per imparare a far insinuare nell'avv il dubbio che ha sbagliato;
- gli dici che hai intenzione di stare a casa a studiare per prepararti per lo scritto dell'esame di stato;
- esci 5 minuti prima dallo studio, anche se è due ore che cazzeggi su Facebook tanto che hai messo "mi piace" anche alla pagina intitolata "Queens of the sofa", perchè non hai un cazzo da fare. No devi stare lì, avviluppata come un edera assassina alla scrivania.
Fine prima parte.
Nella seconda alcuni esempi di fanta-praticantato.
Stay tuned.