LA COPPETTA NON è SOLO QUELLA GELATO

Da qualche giorno su Facebook tra le varie inserzioni di marchi più o meno conosciuti, tipo Intimissimi, Pantene, il cornetto Sammontana, la birra Heineken etc., che sponsorizzano i loro prodotti mediante l’assuefazione visiva, ne compare una particolare che ha attirato la mia attenzione. 

 Questa inserzione mira a pubblicizzare un prodotto made in France destinato alle donne.

 Basterà il nome per farvi capire di cosa si tratta. 

 La Fleurcup. 

Non vi dice nulla??? 

Partiamo dalla traduzione: Fleurcup è una parola composta da:

 Fleur, che significa fiore; 

Cup che significa tazza. 

Quindi una tazza a forma di fiore. 

No, cazzo, non è un promozione dell’Ikea. 

La Fleurcup è una COPPETTA MESTRUALE!!! 

Sì, donne di tutto il mondo, è arrivato un aggeggio in silicone medico che vi infilate su per la patata e vi raccoglie il mestruo.

Addio assorbente interno, addio assorbente esterno. 

Mi immagino già l’estinzione di miliardi di assorbenti a forma di farfalla. 

Siamo di fronte ad un’invenzione che, a detta della ditta produttrice, che con immensa fantasia si chiama Fleurcap, è destinata a cambiare per sempre il mondo come lo conosciamo. 

Una rivoluzione che partirà dal di dentro (…) e che esploderà cambiando la realtà di tutti i giorni per milioni e milioni di donne. 

Ok, bando alle cagate. 

Immagino stiate morendo dalla voglia di avere ulteriori informazioni sulla coppetta mestruale. 

Tutto quello che dovete fare è visitare il sito http://www.fleurcup.com/it e un nuovo mondo si svelerà di fronte ai vostri occhi.

Diversi colori (incolore, rossa in pendant col ciclo, viola, rosa, verde, blu) e taglie (grande e piccola), la soluzione alle mestruazioni è in un clic. 

“Per me una coppetta grande colore verde, che richiama il colore dei miei occhi, grazie” 

In 5 secondi, con la vostra Mastercard, potrete ordinare la coppetta mestruale che fa per voi. 

Poi usarla è tutto un altro paio di maniche, vi avverto.

Dal sito si possono scaricare le istruzioni per l'uso, ma vi consiglio di non consultarle prima dell'acquisto del prodotto del secolo perchè non essendone l'uso così intellegibile come si può pensare potreste addirittura perdere interesse.

In particolare l'inserimento, che è poi la parte fondamentale, non è perfettamente chiara "Afferrare e piegare la Fleurcup come se fosse una C, inserirla nella vagina mantenendola piegata, orientandola verso il basso della schiena, fino a che la base si posiziona a circa una falange dall'ingresso della vagina".

Io non ho capito un cazzo, in compenso, visto che la vagina ha un'ingresso, mi farò tatuare WELCOME.

Ma perchè una donna, proprio in quei giorni, dovrebbe improvvisarsi contorsionista??

Nel sito cercano di darsi una risposta, anzi una multi risposta: perchè Fleurcup è sicura, affidabile, pratica, comoda, ecologica e pure sensuale.

Sti cazzi!!!

Sensuale la coppetta che raccoglie il sangue delle mestruazioni?

Per Vlad l'Impalatore forse.

E dopo aver letto le istruzioni posso dire che siamo lontani dalla comodità e praticità di un assorbente esterno.

Intendiamoci, solo dei coglioni come i francesi potevano brevettare un prodotto del genere.

Li ringrazio però per avermi illuminato con le INFO IMPORTANTI, due delle quali meritano di essere riportate.

1-pensare a togliere la vostra Fleurcup prima di una penetrazione sessuale;

e qui, dirlo non è eccesso di zelo

2-la vostra Fleurcup non deve essere mai lavata in lavatrice o con prodotti corrosivi.

dai cazzo!!!

Ma chi è quella demente che metterebbe la coppetta raccogli mestruo in lavastoviglie insieme ai piatti e alle posate!!

E con questa pillola di saggezza vi lascio.

Stay tuned.

 

RATATOUILLE

No non ho nessuna intenzione di iniziare ad occuparmi di ricette, non preoccupatevi.
Nello more dell'aggiornamento del blog ho appreso diverse notizie, di diverso tipo, oramai vecchie, ma che magari sono sfuggite anche a voi e che vi offro su un piatto d'argento.

ESCE IL SETTIMO ALBUM DI RIHANNA: questa tizia ha 10 anni e ha già sfornato 7 album??? mi sono persa gli utlimi ... sette album di rihanna. In bocca al lupo, e continua a fare musica di merda ti prego...

JUSTIN BIEBER HA VOMITATO SUL PALCO DURANTE UN CONCERTO: non so se la notizia è vera o meno...In ogni caso è esilarante. Su FB impazzano i commenti del tipo "finalmente si è accorto l'effetto chE fa la sua musica".
Nessuno che ha avuto pietà di questo povero ragazzo, a nessuno è venuto in mente che forse la sua ragazza lo ha messo incinta!! INSENSIBILI!!

I ROB-STEN TORNERANNO INSIEME PER LA PROMOZIONE  DELLA SECONDA PARTE DI BREAKING DAWN: ma non dovete preoccuparvi perchè non vengono in Italia.

ALESSIA MARCUZZI E FACCHINETTI SI SONO LASCIATI: questo perchè in realtà la Marcuzzi è una mantide religiosa sui generis, dopo l'accoppiamento non mangia la testa del suo compagno ma lo molla.

SIETE FAN DI ANTHONY KIEDIS SEMPRE IN CERCA DI IMMAGINI VECCHIE E NUOVE??
FATE UN GIRO SU QUESTO BELLISSIMO E AGGIORNATISSIMO SITO : antoine the swan

Stay tuned!

Joseph Gordon - Levitt come non l'avete mai visto

Questo riepilogo non è disponibile. Fai clic qui per visualizzare il post.

ORA è TEMPO DI AGIRE

... prima che io sia costretta a cambiare il nome del blog da "queens of the sofa" a "queens of the jail".

Come saprete, in Russia, da Marzo tre componenti del gruppo punk rock PUSSY RIOT sono detenute per aver suonato e cantato una canzone anti-Putin, il quale, chissa come, è stato rieletto a Presidente della Federazione Russa.

Il 17 agosto scorso queste tre ragazze sono state condannate a due anni di carcere per teppismo motivato da odio religioso (hooliganism motivated by religious hatred ). Una sentenza ingiusta, inappropriata e sproporzionata, la quale sottolinea che in Russia non esiste la libertà di manifestazione del pensiero, o meglio, che Putin è insindacabile ed intoccabile e che il suo governo è una dittatura.

Il caro Putin dovrebbe tuttavia ricordarsi che gli ultimi tempi non sono stati clementi con gli altri dittatori: basti pensare ai cambiamenti che ha prodotto il movimento conosciuto come primavera araba, o il fatto che il suo caro amichetto, Silvio Berlusconi, ha dovuto lasciare il suo trono dorato con la coda tra le gambe.

Prima o poi tutto torna indietro.

In attesa che anche la Russia trovi la pace, serenità ed un giusto e onesto Governo, quello che ora possiamo fare è sostenere le Pussy Riot, di cui, come sopra detto, tre membri del gruppo sono già state condannate e sono in prigione, mentre per le altre si è aperta la caccia alle streghe, e una news recente vuole che due appartenenti al gruppo abbiano dovuto lasciare il proprio paese per cercare asilo da altra parte.

Con AMNESTY INTERNATIONAL, da subito al fianco delle ragazze imprigionate, possiamo anche noi agire, sottoscrivendo una lettera che verrà inviata ai vertici del Governo Russo per sottolineare l'ingiustizia della sentenza e chiedere la liberazione delle Pussy Riot imprigionate.

FREE PUSSY RIOT

é possibile seguire l'evolversi della vicenda, oltre che attraverso il sito di amnesty international, anche attraverso il portale dedicato alla Pussy Riot e attraverso i maggiori social network.
In particolare su twitter seguite : @freepussyriot e @pussyriot_RT
Stay tuned!

2012 IN PILLOLE

Di solito è al 31/12 che si fanno i bilanci degli avvenimenti più importanti verificatesi nell'anno trascorso, tuttavia:

1. io non sono convenzionale;

2. il 31/12 potrebbe mancare all'appello causa fine del mondo prospettata dai Maya.

Oltre al fatto che la malinconia per la fine delle vacanze e il ritorno al lavoro mi fa venire voglia di un "dejavù".

Vi avverto:

1. è un elenco sui generis, per mia stessa ammissione mancante e zoppicante;

2. che oltre a possibili spoiler (nel caso non abbiate mai aperto un giornale dall'inizio del 2012) c'è anche  spam, ossia fatti che sono capitati a me personalmente, o a cui ho preso attivamente parte.

GENNAIO:
- le tre furie made in USA, ossia Standard e Poor's, Fitch and Moody's, dette anche agenzie di rating, decidono di voler diventare le nuove Bin Laden dell'economia ed iniziano a declassare a go-go gli Stati Europei. Stiamo ancora ringraziando.
- a 100 anni di distanza dal tragico affondamento del Titanic, su uno scoglio a 500 metri dall'Isola del Giglio (Toscana) si affloscia la Costa Concordia, causando la morte di 30 persone, tra cui una bambina.
FEBBRAIO:
- muore Whitney Houston: l'usignolo dalla voce senza eguali.
- muore anche Renato Dulbecco, premio Nobel per la medicina.
- agli Academy Awards vince come miglior film The Artist, muto ed in bianco e nero.
Che tristezza febbraio...
MARZO:
- alle finte elezioni russe Putin viene rieletto e vengono incarcerate preventivamente, senza un'accusa di reato, tre donne presunte appartenenti al gruppo punk "Pussy Riot" che in una chiesa hanno cantato il loro sdegno per la ricandidatura di Putin stesso.
- muoiono Lucio Dalla, cantautore italiano e Tonino Guerra, poeta e scrittore italiano, noto ai più per aver preso parte ad una pubblicità in cui gridava al mondo "L'ottimismo è il profumo della vita!" .
APRILE:
Nessun avvenimento degno di nota.
MAGGIO: 
- al secondo turno delle elezioni francesi Hollande scaccia Sarkosy e Madam Brunì dall'Eliseo.
- l'Emilia Romagna viene colpita più volte da fortissime scosse di terremoto.
GIUGNO:

- in Europa si verifica l'improvvisa sparizione dalla circolazione della specie umana maschile impegnata a vedere gli Europei di calcio che si concludono con la vittoria della Spagna (Italia seconda).
- due coppie dello show business fanno crack: Depp e Paradise dopo 14 anni e due figli si separano amichevolmente, almeno così diceva il comunicato ufficiale. Meno amichevole, anche se dopo i due sono riusciti a trovare un accordo, il divorzio tra Katie Holmes e Tom Cruise, quest'ultimo noto follower della setta di Scientology.
- inizia il tam tam degli anticicloni africani a cui metereologi burloni attribuiscono nomi di personaggi storici e mitologici per sottolineare la cattiveria del caldo che si abbatterà sulla penisola italica, iniziando con Annibale, Scipione e Caronte.
LUGLIO:
- si alternano Caronte e Minosse (vedi ultimo punto di Giugno).
- il 5/6/7 presso la Fiera Internazionale di Rho (MI) si tiene l'Heineken Jammin' Festival. Le tre band che chiudono rispettivamente le tre serate sono i Red Hot Chili Peppers, i Prodigy ed i Cure. Ovviamente io ero presente al concerto dei R.H.C.P. due ore di musica e adrenalina, grandissimi!!!
- ad Aurora, Denver, U.S. alla prima di The Dark Knight Rises, film che chiude la trilogia di Batman firmata da Nolan, tale James Holmes, travestito come il villain del film, apre il fuoco uccidendo 12 persone e ferendone altre 58. Rischia la pena di morte.
- Londra viene pulita e messa a lucido (dove avete messo tutti i barboni??) per le Olimpiadi estive.
- US Weekly pubblica le foto di Kristen Stewart e  Rupert Sanders, il regista che l'ha diretta nel film "Biancaneve e il cacciatore" (sposato con prole), mentre si scambiano focose effusioni. Dopo il fattaccio entrambi sono stati costretti alla gogna pubblica e alle scuse ufficiali nei confronti dei rispettivi partner, Robert Pattinson e Liberty Ross. Ma mentre Sanders pare essere uscito di scena, è da luglio che si   rincorrono le notizie circa gli sviluppi della rottura della coppia Stewart/Pattinson. L'umanità intera non ne può più.
AGOSTO:
- tre gli anticicloni che caratterizzano questo mese Nerone, Caligola e mentre vi scrivo l'Italia è sotto l'influenza di Lucifero!!
- le tre donne russe appartenenti al gruppo punk rock "Pussy Riot" vengono condannate ciascuna a due anni di carcere per teppismo motivato da odio religioso (hooliganism motivated by religious hatred ), ciò nonostante tutti gli appelli e le prese di posizione a favore delle donne arrestate da parte di Amnesty International e di moltissimi artisti tra cui Madonna, Sting, i Red Hot Chili Peppers etc.
- dopo 7 anni di tentativi andati male Jennifer Aniston è riuscita a farsi - nuovamente - impalmare dal collega Justin Theroux, che in occasione del 42esimo compleanno dell'attrice le avrebbe chiesto la mano.
-Tony Scott, regista e produttore britannico, fratello di Ridley Scott, si suicida. A lui dobbiamo l'esistenza del nome Maverick e l'uso del premio Oscar Denzel Washington quale brutta copia di Bruce Willis in film così idioti a cui nemmeno quest'ultimo avrebbe mai preso parte.
- il principe Harry, nipote della vecchia, ossia della Regina Elisabetta d'Inghilterra si mette a nudo durante una vacanza a Las Vegas. Ovviamente internet non perdona;
E qui gli avvenimenti verificatesi sino ad ora.
Di seguito invece alcuni dei main events che si verificheranno nei prossimi mesi:
SETTEMBRE:
-così come la riapertura delle scuole e il conseguente traffico causato delle madri che per un unico figlio vanno via con i suv da 12 posti, ritorna Miss Italia.
NOVEMBRE:

- avranno luogo le elezioni in U.S.: Obama v/s Romney.

DICEMBRE:

- il 13 dicembre esce in Italia (un giorno prima che in U.S.) il primo capitolo della trilogia de Lo Hobbit -Un viaggio inaspettato - che vede il ritorno alla regia di Peter Jackson. Alla pellicola prendono parte anche molti degli altri protagonisti de Il Signore degli Anelli. Tutti  hanno accettato di buon grado di prendere parte anche questa storia, nata sempre dalla penna di Tolkien, che rappresenta il prequel del Signore degli Anelli, anche perchè  dopo la trilogia hanno fatto poco o nulla. Nota a margine: l'attore che interpreta il giovane Bilbo Baggins è Martin Freeman, che ha inequivocabilmente recitato in uno dei miei film preferiti, Love Actually, dove interpreta John, un ragazzo che lavora come controfigura di  attori famosi nelle scene di sesso... io mi ricordavo di avere già visto quella faccia da qualche parte...

- per il 21 dicembre invece non prendete impegni perchè i Maya hanno preannunciato la fine del mondo.

See you soon until 21th December 2012

HAPPY BIRTHDAY TO MY BLOG!!

Della serie meglio tardi che mai...
Sono quasi un mese in ritardo, ma questa volta gli auguri sono d'obbligo, visto che il primo compleanno l'ho saltato a piedi pari.
Una volta va bene, ma la seconda no.
Quindi, prostrandomi un pò meno di quanto recentemente fatto da kristen stewart, chiedo scusa al mio adorato blog (I love it, I love it) per questa momentanea dimenticanza, e auguro allo stesso di compiere 100 di questi anni, e auguro, e mi auguro, che voi tutti possiate continuare a venirlo a trovare, leggerlo, se vorrete anche lasciare dei commenti.
Un discorso breve e sintetico, per lasciare spazio alla torta!!!

HAPPY BIRTHDAY TO ALL THE QUEENS AND THE KINGS ON THEIR SOFA'

imperdibili post di facebook

A volte su Fb vengono caricate alcune immagini o frasi che ti fanno la giornata.
Per quelli che non sono iscritti al più rinomato social network del mondo, o che si sono persi qualcuno degli upload che più meritano di essere visti e condivisi, eccovene un carrellata.

One night an old Cherokee chief told to his nephew

about all men's inner battle. 

He told him "Son, the battle is fought between two wolves that live inside us.

One is made of sadness, grief, fear, worries, gelosy, self-pity, resentment."

"The other wolf is made of happiness, love, hope, kindness, generosity, truth, compassion".

The little kid then asked "Who is the winner between the two wolfes?".

And the old Cherokee chief simply answered "The one you feed".

"Flies never rest because there's too much shit" Alda Merini è già parte del blog essendo sua la frase indicata sotto il nome del blog!!

e per finire in bellezza...

Stay tuned;)

ANTONIO FA CALDO!!!

Ve la ricordate questa pubblicità??
Ci ha accompagnati durante moltissime estati e ha lanciato la carriera di Luisa Ranieri, quella che fa la parte della mogliettina.
Ogni volta che c'è quest'afa insopportabile io ripenso a quello spot.

E in Italia abbiamo caldo che potremmo anche esportarlo: prima con Scipione l'anticiclone africano, e ora con Caronte. Tutti personaggi simpatici direi...

Tra l'altro ci sono tutti gli elementi per realizzare la scena di cui sopra:

1. il caldo c'è;

2. Antonio pure: o meglio giovedì sarò all'Heineken Jammin Festival a vedere i Red Hot Chili Peppers, e lì un Antonio lo trovo di sicuro, anzi io punterei Anthony Kiedis ;);

3. la bevanda fredda al gusto di limone lascierà il passo alla birra bionda che ha quasi lo stesso colore;

Giovedì non aspettatemi alzati dunque, perchè ho da fare.

E per un sacco di persone a cui il caldo dà alla testa, me compresa, una persona è rinsavita.
Parlo di Katie Holmes che finalmente si è decisa a divorziare da Tom Cruise.
Non posso negare che ho sempre detestato Cruise, anche prima  che diventasse un adepto della setta di Scientology.
Spero che Katie riesca ad allontanare sé stessa e la piccola Suri da quegli invasati e rifarsi una vita serena, tranquilla e in pace.
Questa non è l'unica coppia da copertina che si sfascia con l'arrivo dell'estate 2012, qualche tempo fa, infatti, è stata confermata la notizia dell'allontanamento tra Mr. Johnny Depp e Vanessa Paradise.
Così Johnny e Vanessa dopo 14 anni di amore e due figli hanno deciso di prendere strade diverse.
A quanto pare lui ora sta con tale Amber Head, che fino a due minuti fa era lesbica...
D'altronde solo Johnny Depp potrebbe far diventare eterosessuale una donna che ha avuto una compagna donna per 4 anni...
Stay tuned!!

OPERAZIONE: ESTATE

A quanto pare anche quest'anno ci siamo.
L'estate è arrivata.
La stagione più bramata di tutte.
E, non so in base a quale legge naturale, quella maggiormente rinnegata.

Infatti solo una settimana fa la gente faceva gli scongiuri con tanto di cornetto rosso alla mano, ceri accesi alle varie madonne nelle miliardi di Chiese - esenti IMU - che tappezzano l'italico suolo,  conduttori/speaker tv che si rivolgevano al meteorologo di turno chiedendo, quasi in agonia, quando sarebbe arrivato il caldo, albergatori delle riviere adrenaliniche (cit.) che piangevano in televisione con le cartine dell'italia in mano per mostrare agli esteri turisti che no, nella loro regione non sussiste il pericolo sisma e ciò per evitare crolli delle prenotazioni già risicate.
Oggi: dopo esattamente giorni 3 (tre) di normale caldo gli italiani sono già stufi e rimpiangono il tempo in cui indossavano piumino e calzettoni di lana.
Chè il freddo si combatte stratificandosi di indumenti, ma contro il caldo non c'è soluzione.
Dopo quasi 30 anni tale dietro-front di vedute continua a  sconvolgermi e a farmi parecchia paura.
CHI SIETE VOI POPOLO ITALIANO??
C'era chi prometteva sacrifici al Signore che regna nei cieli per poter indossare i costumi e spalmarsi di olio per poter friggere in pace, appiccicati gli uni agli altri, sulle spiaggie italiane più glam, e poi, abbrustoliti a dovere, farvi lo spritz con gli amici pagandolo anche €10,00.
E ora siete già stufi del caldo??
Dopo solo una brevissima preview estiva?

SIETE COMPLETAMENTE FUORI DI TESTA!
D'altronde mia nonna lo diceva sempre "Manicomio è scritto per di fuori dell'edificio".
Io, invece, che sono freddolosa e odio il freddo, l'umido, la pioggia e tutto ciò che si correla con l'inverno, sono felice e preferisco annaspare nel caldo tra le braccia di Scipione l'anticiclone, che battere i denti per il freddo.
Scommetto che, immancabile come il plastico della trasmissione "Porta a Porta" dopo un omicidio, anche quest'anno i telegiornali meno seri della televisione italiana, primo tra tutti StudioAperto, utilizzarè 15 dei sui 25 minuti per elencare le 12 regole che anziani e bambini devono seguire per sopravvivere a questo "caldo infernale", nemmeno fossimo nel Sahara, ovviamente gli altri 10 minuti saranno dedicati a stupidi gossip.
Stay hot and stay tuned;)!

E IL NAUFRAGARE MI è DOLCE IN QUESTO MARE

Che titolo eh??

Questo inizio poetico mi serve anche per addolcire il rientro dopo qualche tempo di latitanza in parte obbligata, in parte voluta.

Infatti mica posso tediarvi ogni giorno, anche perchè poi  non so più cosa scrivere!!

E come credo di avervi detto un sacco di volte, non mi piace scrivere solo per scrivere, magari scoppiazzando qualche gossip dal blog di Perez Hilton.
Vi aspettavate le pagelle per il red carpet degli MTV movie awards???
Non ci penso nemmeno ad abbassarmi a quel livello.

Quando ho visto il vestito della Stewart contro cui, probabilmente, avevano lanciato delle uova (marce spero), ho provato un senso di pesantezza.

Sinceramente delle mise femminili che ho visto non ne salverei nemmeno una, nemmeno il completo rosso della Theron o lo spezzato di Emma Stone, che erano le più eleganti.

Delusione per l'altra Emma, Watson, che di solito sceglie gli abiti con criterio..

Spero non si sia fatta influenzare dall'orribile gusto delle attricette americane.

Comunque secondo me finito Twilight (e io non vedo l'ora) chiudono la baracca degli MTV movie Awards.

Gli uomini invece erano vestiti molto bene: il conduttore con la voce da femmina era molto gypsy.

Johnny - è quasi magia- Depp, invece è sempre un meraviglioso pirata.

Ma il più bello era lui :Joseph Gordon-Levitt.
Insieme a Christian Bale e Gary Oldman, gli altri due affascinanti protagonisti dell'ultimo capitolo della saga di Batman, hanno presentato le prime immagini dell'attesissimo film "The Dark Knight Rises" diretto dal meraviglioso Chris Nolan.
Un attimo di commozione ha investito il granitico Christian Bale nel ricordare lo scomparso Heath Ledger, l'indimenticabile Joker del precedente Batman.

Ma dicevo Joseph!!!
la mia felicità nasce dal fatto che è uno degli uomini, anzi delle celebrità, che il sito CelebMatch indica come mio miglior "accoppiamento", con un 95% totale di affinità, così composta:

92% l'affinità fisica <3<3<3

100% l'affinità emotiva <3<3<3<3<3

93% l'affinità intellettuale <3<3<3<3

L'uomo per me insomma!!

Joe, io sono qui, tu passa pure a prendermi quando vuoi!!
Il sito CelebMatch.com l' ho trovato navigando in internet: ivi è possibile provare a calcolare la tua affinità con la tua celebrità preferita, ma anche l'affinità con il tuo lui/lei.

Ricordatevi però che è solo un gioco: un software non può certo dirti chi è la persona giusta.

E alla fine non credo proprio che esista l'anima gemella, una persona destinata a stare con te.

Credo solo che esistano due persone che si incontrano, che si innamorano e decidono di affrontare la vita insieme, sopportando i propri difetti e migliorando i propri pregi, giorno dopo giorno.

Stay tuned!

COME L'AVETE SCELTO IL COSTUME DA BAGNO??

A parte quelle a cui è stato regalato un bellissimo costume verde menta con paiettes, come ad una persona di cui non farò nome, e che immagino frema dal volerlo sfoggiare in una calda domenica di sole, le altre Queens sentiranno oramai il richiamo dell'estate e con esso il desiderio di fare la prova costume, che a differenza di quello che pensano i più, non concerne molto le forme, perchè quelle sono e quelle stanno bene al 98% delle donne, ma proprio per vedere se c'è bisogno di un ricambio generazionale dei costumi da bagno che abbiamo messo sotto naftalina dopo l'ultima estate.

Peccato che il tempo in Italia non è molto clemente, soprattutto durante il week end.

Diciamo pure che è un bel periodo di merda.

Tra esplosioni nelle scuole, terremoti, l'economia che traballa e i suicidi degli imprenditori può sembrare stupido parlare di argomenti come la scelta del costume da bagno, ma non lo è.

L'intelligenza delle donne è tale che possiamo permetterci di parlare di qualunque cosa: dalle stragi, alla nuance di colore dello smalto per l'estate 2012.

Fatta questa premessa, mi devo sobbarcare il peso di dare alle non super-model, cioè a tutte, una brutta notizia che riguarda i tipi di costumi da bagno che le case di moda hanno deciso di farci mettere quest'anno.

A parte il bikini, in tutte le forme e tutti i colori ,che è oramai ever green e che, con qualche accorgimento, sta bene a tutte (per le donne formose basta usare uno slip a vita alta, mentre per le donne con poco seno, un push-up o un triangolo imbottito da abbinare ad uno slip con laccetti che fa risaltare le gambe. Per la donna con spalle da generale o troppo magre è meglio scegliere un bikini che si allaccia dietro il collo, in quanto dà maggior fluidità alla figura), quest'anno domina il reggiseno a fascia, che invece no, non sta bene a tutte, anzi a volte sta male anche alle modelle.

Il pezzo sopra del costume da bagno a fascia e mutanda a vita alta, guardate se dico bugie..

Philippe Matignon:Reggiseno Mise, Slip Bout

Qui la tecnica usata per far sembrare la modella uno spettacolo è la fotografia dal basso all'alto che la slancia, ma di certo con quella roba addosso pare un fagotto.
E se sta male a lei, come mai può vestire noi comuni mortali???
Beh direte voi, basta non comprarlo, che è un'ottima presa di posizione.
Peccato che la medesima proposta ci arriva da quasi tutte le firme del beachwear:

Golden Lady-Bikini Hope

Calzedonia - Linea: Energy Breeze

Yamamay

Dato che questo è quello che troverete negli scaffali, se avete assoluta necessità di comprare qualche costume da bagno nuovo ecco un paio di consigli:
- assolutamente no al reggiseno a fascia se:
1. avete una misura di reggiseno importante. Due possono infatti essere le controindicazioni, da scongiurare: l'effetto tette calanti oppure l'effetto strizzatura, così che sembra abbiate una mono tetta.
2. se avete poco seno, meglio scegliere un bikini imbottito oppure la classica coppa push up, salvo che non vi dispiaccia sembrare come la vostra vicina di ombrellone, di 4 anni.

Una ulteriore proposta delle collezioni mare 2012 è il costume parzialmente intero, che non capisco perchè si ostinino a chiamarlo "intero" quando manca il 50% del materiale.

Modello di costume da bagno questo che se ben scelto può diventare un alleato delle donne con imperfezioni, con l'unico divieto di indossarlo per le donne a forma di pera, cioè spalle strette e fianchi larghi. 

Perfetto invece per le più magroline, perchè riempie la figura, nonchè per le donne formose perchè copre la ciccia, in questo caso, poi, sceglierei un modello che metta in risalto il decolletè.

Ecco alcune proposte:

Calzedonia -Linea: Golden Sunset

Philippe Matignon

yamamay

Yamamay

Calzedonia - Linea Sweet Shapes

SiSi

Tutti questi meravigliosi costumi che vedete in questa pagina li ho presi dai siti web della Goldenpoint, di Calzedonia e di Yamamay.
Stay tuned.

GOSSIP IN PILLOLE

Tra i vari blog e siti web che seguo per tenermi sempre informata sulle vicissitudine porno velate dei v.i.p. e sulle cagate varie che combinano, ho incrociato 3 news interessantissime,  che DEVO riportare, perchè sennò non potreste sentirvi completamente completi.

Quindi aprite gli occhi, le orecchie, e pronti per aprire la bocca e riportare quanto sto per dirvi (occhio a non ingoiare mosche però!!).

NEWS NUMBER 1: Lady Gaga, colei che per uscire di casa necessità della V.I.A (valutazione di impatto ambientale), ha partecipato ad una puntata della 23esima stagione dei Simpson, che sarà trasmessa in USA il 20 maggio prossimo.

Il titolo dell'episodio è "LISA GOES GAGA", e vedrà Miss Germanotta impegnata a far capire a Lisa che si deve accettare così come è, perchè Lisa è "born this way", e la chiave del successo è dunque accettarsi.

Lady Gaga è proprio come Alice nel Paese delle Meraviglie: sa dare ottimi consigli agli altri, ma lei manca di seguirli, altrimenti non perderebbe ore di vita per travestirsi in modo orrendo. Vi ricordate il video di Paparazzi??? Un cameo lo fa Alexander Skarsgard, e ciò ci porta direttamente alla

NEWS NUMBER 2: il bel svedese, il quale ha un nome che fa provincia, deve essersi immedesimato un pò troppo nel suo personaggio di True Blood, Eric, il vichingo ninfomane, tanto che anche nella vita Alex si sta dando alla pazza gioia!!

Dopo la rottura con la scheletrica Kate Bosworth (ma forse anche prima, date le voci che giravano circa una relazione tra lui e Evan Rachel Wood, co-protagonista del telefilm T.B.) non se ne fa scappare una.

Ogni volta che tra le celebrieties appare il suo nome significa che si è scopato una tipa nuova. 

Le più recenti performance sessuali che sono state attribuite al bel Alex (non ho l'agendina di Alex quindi prendete il tutto con le pinze) sono state con:

- Kirsten Dunst, protagonista nel film Melancholia, di Lars Von Trier dove ALex interpretava il novello sposo;

- Elisabeth Olsen (questa a lato), che è la sorella piccola delle odiose gemelle Olsen. Si dice che i due si siano dati da fare durante gli Indipendent Spirit Awards;
- Charlize Theron, e non credo ci sia molto da aggiungere;

- Brooklyn Decker, con cui ha girato il film uscito da poco in USA (non so qui in Italia) Battleship. Della signorina Decker posso solo dire di non aver trovato una foto da vestita e forse questo riassume la fugace passione di Alex;

-Rihanna, alla prima prova d'attrice su Battleship, è stata la seconda co-star, dello stesso film, con cui Alex-The Big Bamboo si è divertito;

- si vocifera inoltre che nella rete del bel vampiro sia caduta anche una italiana, la modella/ paracadutista Roberta Mancino (di sicuro i paracadutisti si lanciano vestiti come appare lei nella foto a destra...).

Da un attuale star della Tv ad un ex

NEWS NUMBER THREE: Adam Brody, quello che interpretava il timido e introverso Seth Coen nel telefilm per teenager ricchi & rincoglioniti, alias O.C., è diventato grande.

Ed è proprio un gran pezzo di gnocco.

Con sei film in uscita ha trovato pure il tempo per un servizio fotografico curato dalla rivista GQ.

Grazie!

Stay Tuned!

NON SOLO PAROLE

ma anche video...
Finalmente dopo lungo temporeggiare ho aperto un mio account su you tube.
Il problema, al solito, è trovare un nome account che ti rispecchi e non sia già usato.
Praticamente una mission quasi impossible.
Per fortuna, dopo vari tentativi con nomi del tutto rubati alla saga di Harry Potter (inflazionatissimi peraltro), sono riuscita a registrarmi come Lys382.
Quindi se volete seguirmi anche lì e vedere i video che ho caricato (la mia gatta bellisima <3) potete farlo semplicemente digitando il mio nome account nella barra dedicata alla ricerca di video.
Stay tuned.

LA CATTIVERIA DEL GIORNO: BELEN RODRIGUEZ

Chi di spada ferisce di spada perisce, dice un antico detto italiano, che, secondo me, date le ultime vicissitudini in campo gossip va benissimo sia per Corona che per Belen.

Per Corona il quale ha lasciato la moglie, Nina Moric, per la suddetta argentina dalle dubbie virtù morali.

Per la Rodriguez il motto vale con una piccola modifica, ossia "chi di spada (o figa in questo caso) ferisce, in moto quasi perisce".

Per coloro che stanno letteralmente cadendo dalle nuvole faccio un riassuntino della nuova soap opera made in Argentina che gli italiani stanno subendo.

Belen Rodriguez, quella che mostra in giro la sua farfalla (qui), veniva chiamata da Maria De Filippi, nota presentatrice di mediaset, per cercare di alzare l'audience della 120esima edizione di Amici, talent show italiano in cui provetti cantanti e ballerini si scontrano ad eliminazione diretta, purtroppo non fisica.

Il ruolo assegnato alla Rodriguez era quello di far finta di saper ballare e creare siparietti hot (anzichè al night club proprio in televisione) per la gioia di alcuni maschi decelebrati e della De Filippi.

In sintesi succede che tra una presa e l'altra la bella brasiliana, fidanzata con "faccia da schiaffi - Corona", inizia a trombarsi l'unico ballerino etero della trasmissione, tale Stefano De Martino, il quale però, a sua volta, era praticamente fidanzato con Emma Marrone (che ora ha cambiato colore ed è proprio nera!!), vincitrice della scorsa edizione dello stesso talent show e fresca vincitrice di Sanremo, ovvero il festival della canzone italiana, usato anche come valium per i bambini che soffrono di iper agitazione.

I protagonisti della soap-opera
Sopra da sinistra: Stefano De Martino il ballerino, Belen, Corona, Emma Marrone.
Sotto da sinistra: Belen e Corona, Belen e farfalla, Emma e Stefano

Apriti cielo.

Potete immaginare la rottura di coglioni di noi poveri italiani.

Non ci basta la crisi economica, un governo non democraticamente eletto, dei membri della camera e senato che sono peggio dei mafiosi, un ex premier puttaniere che ci ha portato nel baratro, il calcio, pure Belen Rodriguez.

Non contenta di sfracellarci i coglioni con queste storielle del cazzo, pure ci "ruba" i soldi della sanità.

Sì perchè, dato che Dio vede e provvede, dopo l'aver cornificato la povera Emma, i due nuovi piccioncini hanno fatto un incidente in moto e siccome sono due personaggi noti, O.O, il nostro servizio sanitario per due escoriazioni del cavolo, che se le ho io mi tocca aspettare 10 ore in pronto soccorso per venire medicata, li trasportano d'urgenza presso un altro nosocomio (rispetto al primo che li aveva soccorsi) dotato di reparto di chirurgia estetica.

Non ho parole: fino all'altro giorno ci si lamentava che gli ospedali della Capitale erano così strapieni che la gente moriva in corsia, e per due stronzi del genere, che non stavano male, scialacquiamo soldi.

E non è che sono io la solo-invidiosa che lo dice, ma una lettera con identico contenuto (a parte le parolacce) è stata scritta da un medico, come riporta questo sito. 

A questo punto io proporrei uno scambio equo e solidale con l'America del Sud per ripristinare un pò il senso di pudore e giustizia dell'Italia: noi vi ridiamo la vacca e voi ci mandate indietro l'omicida.

Belen per Battisti.

E poi non preoccupatevi che facciamo accoppiare De Martino con quest'ultimo e vediamo chi se la ride.

Che dite??
Stay tuned.

LA CATTIVERIA DEL GIORNO: JAMES CAMERON

 Tenendo conto del sempre minor tempo che ho a disposizione per scrivere dei post dignitosi, che richiedono un certo lavoro di ricerca e di composizione, eccomi ad iniziare una nuova rubrica, la cui finalità sarebbe quella di non farvi sentire troppo la mia mancanza e al contempo di non impegnarmi troppo. A differenza di molti blogger che preferiscono scopiazzare i post da altri blogs pur di non far sembrare incustodito il loro, io preferisco scrivere poche cagate, ma frutto del mio sacco.
Se perdete tempo prezioso per accedere al mio blog (cosa per cui vi ringrazio infinitamente), almeno che ci troviate qualcosa di me, anche se poco e magari informe.
E poi, ditemi la verità, chi di voi ogni tanto non ha il dente avvelenato, oppure non riesce proprio a fare a meno di criticare gli altri.
Volete veramente farmi credere che non giudicate come sono vestite le altre, oppure come portano i capelli, la borsa, le scarpe. Che non vi siete mai messi a dare i voti ai/alle ragazzi/e che passano, magari con tanto di fogli e pennarelli?? 
Le piccole cattiverie ci stanno, sono l'altra faccia di questa società che si basa sull'apparire e ne sanno qualcosa i V.I.P. che sono costantemente sotto la lente d'ingrandimento di giornali e fans.
Detto ciò la primissima critica è rivolta ad un grande regista che giusto in questi giorni è stato protagonista delle pagine patinate dei giornali. Parlo di James Cameron: regista visionario e coraggioso, che è riuscito a portare sullo schermo produzioni immense come Titanic e Avatar.

Da poco c'è stata la prima di Titanic 3D, il film vincitore di ben 11 Oscar, che dopo anni torna nelle sale cinematografiche raccontando il tragico destino del prestigioso transatlantico però in tridimensionale.
La fine comunque è sempre la stessa: non pensate che Rose sposti il culone per fare a spazio a Jack.
A pubblicizzare questa miniera di soldi si è riunito quasi tutto il cast: mancava solo il bel Leonardo Di Caprio, impegnato su un set cinematografico, ed, ovviamente l'attrice che interpretava Rose da vecchia, che altrimenti oggi avrebbe 150 anni.
Per il resto c'erano tutti, con qualche ruga in più.
Un film che ha cambiato la vita a Cameron, che di lì a poco lasciava la moglie, Katherine Bigelow, per sposarsi con Suzy Amis che proprio in Titanic interpretava il ruolo di Lizzy, la nipote della anziana Rose. Contemporaneamente all'uscita di Titanic in 3D il regista faceva parlare di sé anche per un'altra iniziativa: infatti ha sovvenzionato e fatto parte di una “spedizione” nel profondo della Fossa delle Marianne.
Ora starete pensando: ma dove cavolo vuoi andare a parare?? Domanda che non mi porreste se aveste visto questa foto di James Cameron e consorte alla prima del film di cui ho accennato sopra.

Caro James Cameron, 
prima di andare a spendere tanti soldi per cercare chissà cosa nel fondo dell'oceano, per favore, potresti comprare da mangiare a tua moglie, o sennò, se ci dici, facciamo noi una colletta. La poverina fa proprio fastidio: è rinsecchita e rattrappita tanto che la mummia di Tutankhamon è sinceramente in migliori condizioni fisiche. Lascia stare il profondo blu del mare e occupati del profondo blu di tua moglie. 
Cordiali saluti.
Liz

La 27esima cerimonia del Rock and roll Hall of Fame

...si è tenuta a Cleveland, in Ohio, il 14 aprile 2012.
(Questo post l’ho già scritto in inglese, qui, ma la traduzione in altre lingue funziona solo dall’italiano percui, eccovi il pezzo in italiano).
 Dicevo.
Nella notte di sabato 14 aprile 2012 io mi stavo godendo il concerto di una fantastica tribute band, i Get On Funk, grandissimi interpreti del cross over della mia band preferita, ossia i RED HOT CHILI PEPPERS. Proprio nello stesso momento dall’altra parte del globo (quasi), gli originali partecipavano alla cerimonia di induzione nella rock and roll hall of fame, che significa, per quei pochi che non lo sanno, la consacrazione mondiale nell’Olimpo delle celebrità musicali. Oltre a loro, l’onore di entrare nella hall of fame è spettato quest’anno anche ai Gun’s and Roses, orfani di un Axl Rose che si ritiene superiore a tutto e tutti, e i Beasty Boys.
Le congratulazioni vanno fatte a tutti loro.
Tuttavia il mio cuore straripa di gioia per l’unica band che amo pazzamente sin da quando ho 17 anni: i R.H.C.P.
Era una afoso pomeriggio di agosto del 1999 quando decisi di accendere la TV. Stavo facendo zapping tra i canali quando improvvisamente, su MTV, ho visto 4 ragazzi in condizioni pietose che guidavano una macchina nel deserto americano, cantando una canzone fantastica.
Mi sono innamorata all’istante e da quel momento in poi i RHCP sono divenuti la mia band preferita. Comprai i loro album e mi innamorai ancora di più, perchè ascoltare la loro musica e leggere le canzoni era come nuotare in un mare psichedelico di verità e libertà.
E finalmente dopo 29 anni di musica insieme, 10 album di studio, alti a bassi come se piovesse, tragedie, premi e moltissime cicatrici il mondo li riconosce come una delle band più importanti del panorama musicale di tutti i tempi.
Sono sopravvissuti alla morte di uno dei membri fondatori oltre che amico fraterno ed incredibile chitarrista, Hillel SLovak, ed ad anni di dipendenza da qualsiasi tipo di droga esistente.
Erano rimasti in due: Anthony and Flea, soli, abbandonati, senza motivazioni.
Ma gli dei della musica sono intervenuti e hanno mandato a quei due ragazzi due musicisti eccelsi: Chad Smith, il batterista, e John Frusciante, il loro magico in-and-out chitarrista.
 A pensarci bene questa band è, ed è stata, composta da alcuni dei musicisti più bravi degli ultimi anni: Smith, Frusciante e dal selvaggio bassista Flea.
E, ciliegina sulla torta, hanno uno dei front man più sexy nella storia della musica. Probabilmente uno degli ultimi veri rocker. Un uomo che ha vissuto ed è sopravvissuto attraverso il trio di droga, sesso e rock’n roll: parlo ovviamente di Anthony - fucking hot – Kiedis, che, ad essere onesta, mi è apparso in sogno molte volte ;).
Nell’originale post in inglese troverete anche due video della serata, ove oltre ai 4 Peppers sono intervenuti anche il fratello di Hillel Slovak e due ex-batteristi dei RHCP (Irons and Martinez). Mancava solo John Frusciante il quale ha preferito non presenziare: di sicuro è una sua scelta che noi possiamo solamente rispettare, però dagli sguardi e dalle parole degli altri era evidente il vuoto incolmabile che la seconda uscita dal gruppo di Frusciante ha causato.
Nel primo video ci sono le domande della stampa, nel secondo i discorsi di accettazione, dei Peppers allargati. L’unico che non ha parlato è stato il nuovo chitarrista, Josh Klinghoffer, che sembrava un pesce fuor d’acqua. Il momento più bello e toccante della serata è stato il discorso di Flea: anche Anthony, che è un grande comunicatore, ha fato un bel discorso, ma privo della genuinità e della delicatezza di quello dell’amico.
Il puffo bassista oltre a regalarci grandi emozioni sul palco ha saputo omaggiare tutte le persone che gli sono state vicino con semplicità e affettuosità. Al momento di ringraziare la madre, che era presente in sala, si è anche messo a piangere, ed è stato un momento molto emozionante pari a quello in cui, finito il discorso, è andato ad abbracciare il suo più caro amico e fratello Anthony. Vi lascio con la foto di questo momento che reputo una delle più belle che abbia mai visto.
Stay tuned.

THE 27TH ANNUAL ROCK AND ROLL HALL OF FAME...

..took place in Cleveland, Ohio, early this morning.
Obviously for me, in Italy.
Right when I was listening to a fantastic tribute band, GET ON FUNK, of the RED HOT CHILI PEPPERS, they were been inducted in the Rock and Roll Hall of Fame, that, for those who don't know, is the Olympus of musicians.
Among with them were inducted also the Gun's and Roses, abandoned by Axl Rose, and the Beastie Boys.
Congratulations to all of them.
But, the one band I badly love since I was 17 is the Red Hot Chili Peppers.
It was an hot, hot, day of August when I decided to turn on the TV and I was zapping when, on MTV, I saw for guys in ugly conditions, riding a car and singing about they scars.
I fell in love with them immediatly. 
From that moment on they become my favourite band.
 I bought their records and I swam in their psychedelic sound and lyrics.
And now after 29 years of music, 10 records, ups and downs, tragedies, awards and a lot of scars they have been inducted in the Hall of Fame.
They survived to Hillel Slovak's dead, their incredible guitarist, and to years of drugs addiction.
But the gods of music were good with them and gifted them with two amazing musicians: Chad Smith, the drummer, and John Frusciante, their magic in-and-out guitarist.
Actually this band counts the most important and talented musicians of the word: Smith, Frusciante and the wildly rock bass player Flea.
And then they've got the most sexy front man ever. Probably one of the last true rocker.
I mean a man who lived and survived through drug, sex and rock'n roll: Anthony -fucking hot -Kiedis.
Anthony, thanks for all the sexy dreams I had with you.
I was watching a couple of videos about the ceremony, hosted by Chris Rock, just upload on you-tube, and I want to share this moment with you guys.
My only regret is that John was not with them and he did sooo much for this band, that I think in that moment they felt like orphans. 
First the press interview. I must say that: those journalist are fucking retarded.
And the questions are sooo stupid and dumb, that even the 4 years old Kiedis's boy, Everly Bear, would have questioned them better.

And now the stolen video of the Acceptance Speeches: here you'll see the former drummers of the band, and then Chad, Flea and Anthony speeches. Josh Klinghoffer, the new guitarist never spoke.
Probably he felt like a fish out of water.
The most touching moment is Fleas's speech.
Even Anthony spoke well, but he was not as genuine as Flea was.
Flea actually cried when he thanked his mother.
I must say he is a fucking great musician and man.

I love you guys.
I'm sooo proud of you, I've always believed in you.
I know you've got soo much to tell us, and I'll just wait.
I'm looking forward to see you at the Heineken Jammin Festival, the 5th July.
Remember: I'M WITH YOU, AND I'LL ALWAYS BEEN!!

ARRIVAL OF THE BIRDS

Vi capita mai di sentire una canzone molte volte e di non farci mai caso, e poi tutto ad un tratto, scatta qualcosa e vi innamorate di quella musica, tanto da dover a tutti i costi ascoltarla in loop fino a quando la testa non vi scoppia.
A me ogni tanto succede.
Difficilmente capita con una canzone appena uscita.
Ho bisogno di più ascolti per apprezzare una canzone, deve entrarmi in circolo.
E' successo anche con una meravigliosa composizione, a cui voglio dedicare questo post.
Si chiama "Arrival of the birds", è un brano strumentale composto da una band britannica, nata alla fine degli anni '90 e chiamata The Cinematic Orchestra.
Questo pezzo è contenuto nel loro quinto album "Ma Fleur".
Non solo: infatti la Disneynature ha realizzato nel 2008 un documentario naturalistico (locandina sopra) sui fenicotteri rosa intitolato "The Crimson Wing. Mystery of the Flamingos", dove l'aspetto scientifico e poetico della natura si intersecano grazie alla composizione armoniosa di  immagini e suoni ad alta definizione.
Proprio la bellissima colonna sonora di questo documentario è opera de "The Cinematic Orchestra", 12 pezzi, di cui 11 strumentali, da brividi lungo la schiena, tra cui  "Arrival of the birds". Su IBS potete ascoltare i primi 30 secondi di questi magnifici brani per appurare che non sto vaneggiando.
Tuttavia se siete italiani è probabile che le note di questo brano non vi siano totalmente sconosciute.
Dal 2010, infatti, un frammento di questo pezzo musicale fa da sfondo alla pubblicità del profumo di Armani "Acqua di Gioia".
Sperando di fare cosa gradita e di ampliare i vostri orizzonti musicali inserisco qui sotto il video con 2 brani tratti dall'album The Crimson Wing, ossia Arrival of the birds e Transformation, che è il naturale sviluppo del primo, e di seguito la pubblicità del profumo di Giorgio Armani che utilizza quel brano.

Stay tuned.

WATER FOR ELEPHANTS

Che in Italia è stato tradotto in “Come l'acqua per gli elefanti”.

Vi avverto subito che questo post contiene spoiler, quindi se siete interessati a veder il film, fermatevi qui :).

Premetto che non ho letto il libro, mi riprometto però di farlo.

Anche se, in genere, è difficile che la trasposizione cinematografica possa essere più bella della storia raccontata nelle pagine di un libro.

Di base la trama non è malvagia, anche se non proprio originale.

Ciò che manca a questo film è il ritmo e la proporzione nei tempi della storia, oltre che, come dicevo sopra, l'originalità.

Quello che vi racconterò nelle prossime righe è esattamente la descrizione del film.

C'è un anziano vedovo, solo e abbandonato dai figli che va al circo, per ricordare i bei tempi andati e che, davanti ad un bel bicchiere di scotch, racconta al giovane gestore la sua triste storia.

Figlio di immigrati polacchi che fanno i sacrifici per mandarlo a scuola, il giorno dell'ultimo esame di veterinaria, viene avvisato che i genitori sono morti nel consueto incidente d'auto. 

Il resto vien da sè: lui che non può finire il college, la banca che si prende la casa e tutto il resto lasciandolo con una misera valigia e le gambe che lo portano lungo la ferrovia.

E infine il treno dei desideri che lo condurrà ad una vita migliore.

Non proprio.

Perché il giovane Jacob (team Jacob questa volta) finisce in un circo viaggiante, il Benzini Brothers.

Dalla mattina alla sera del primo giorno spala merda di cavalli e prima dell'inizio dello spettacolo si innamora della moglie del titolare del circo, la bella Marlena.

E già là capisci che non andrà a finire bene anche perché August, il maritino, è uno con seri squilibri psicologici, che si diverte a far sparire i lavoratori gettandoli dal treno in corsa oltre che a picchiare selvaggiamente gli animali del circo e pure la moglie.

Fatto sta che Jacob si vende come veterinario, il secondo giorno ammazza uno dei cavalli dello spettacolo principale, condotto da Marlena, rischiando di essere defenestrato dagli uomini bitorzoluti del boss.

Non capendo probabilmente l'antifona il quarto giorno flirta con Marlena, il quinto giorno cerca di fermare il capo dal picchiare un'elefantessa, il sesto giorno si rende conto che Rosie, l'elefante, nuova attrazione del circo, capisce il polacco..

Questo sì è saper scrivere.

Risolti tutti i problemi, basta parlare in polacco e il pachiderma fa tutto quello che le chiedi come un cagnolino.

Il circo, che ovviamente era alla canna del gas prima dell'arrivo di Magic Jacob, ha un futuro assicurato.

Il settimo giorno Jacob anziché riposarsi come fece qualcuno più in alto di lui che si inventa??

Bacia Marlena.

L'ottavo giorno il capo si accorge che tra sua moglie e il veterinario scorrono sguardi intensi e picchia entrambi.

Jacob deve andarsene dal treno in corsa prima di farsi buttare non troppo gentilmente da qualcun altro.

E qui Titanic docet: “salti tu, salto io”.

Saltano entrambi, vanno in motel a fare le porcherie invece di sparire dalla faccia della terra, e ovviamente il risveglio non sarà dei più sereni.

Lui picchiato a sangue e Marlena riportata nel letto nuziale, dove l'intraprendente Jacob la ritrova dopo aver inseguito il treno (forse gli è rimasto il super potere della velocità da un altro film...).

Ma lui non è un uomo malvagio, non può uccidere il suo avversario.

Quindi va in cuccia a dormire e quando Marlena va da lui prima dello spettacolo le chiede di fuggire insieme durante l'intervallo.

E lei gli dice di sì perchè lo ama.

A questo punto sogni con tutto te stesso che August li ammazzi entrambi per far finire questo tedio.

Ma tranquilli perchè, come potete immaginare, per qualcuno è l'ultimo giorno.

Sognate l'azione??

Un duello all'ultimo sangue tra i due uomini per vincere l'amore di Marlena, o una prova di coraggio o Jacob che sacrifica la propria inutile vita per l'amore, quello con la A maiuscola.

Non va esattamente così.

Gli uomini di August, infatti, si erano rotti le balle di venire ammazzati per nulla quindi decidono di aprire le gabbie dei leoni che fanno fuggire tutto il pubblico.

Jacob finisce in un batter d'occhio K.O., perchè senza i super poteri non è proprio in grado di far nulla e August, dopo aver messo fuori gioco l'avversario, se la prende con la moglie cercando di soffocarla.

A questo punto l'unico essere intelligente del circo, Rosie l'elefantessa, prende in mano o meglio in proboscite la situazione, estrae dal terreno il chiodo con cui viene fermata la sua catena e lo conficca in testa ad August.

Il Benzini Brothers chiude, Jacob e Marlene si sposano, figliano, lei muore, lui finisce all'ospizio ma poi, grazie alla storia or ora raccontata, trova di nuovo lavoro come bigliettaio del circo, al posto del giovane tipo pieno di piercing.

Meglio della riforma del lavoro in Italia.

Reese Witherspoon nei panni della minuta circense è perfetta, così come Christoph Waltz come cattivo è una festa per gli occhi.

Robert Pattinson riesce ad interpretare Jacob con un totale di due sguardi, quello da "che cazzo ci faccio qui", per quasi tutto il film, e quello con un occhio solo quando le prende.

Ma è un passo avanti rispetto al monosguardo ebete di quando interpreta Edward Cullen.

In compenso le musiche del film sono molto belle.

Stay tuned.

TWO IS MEJO CHE ONE

C'erano una volta due fratelli tedeschi entrambi affetti da pedofilia latente, i quali per soddisfare la loro brama segreta di giovani corpi avevano iniziato a scrivere delle fiabe, basate su antiche storie tramandate a voce, che andavano poi a raccontare di Paese in Paese.
La loro produzione fu immensa: circa 201 fiabe, che fruttarono chissà quanti giovinetti e giovinette, la cui infanzia fu tormentata dalle oscure storie e dal germanico duo che le raccontava.
Ad altri due fratelli, Walter Elias e Roy Oliver Disney, va il merito di aver trasformato quei racconti, un tempo usati per intimidire/abusare i bambini, in gioiosi passatempi e di aver creato un magico mondo di cartoni animati.
Risale al 1923 la fondazione della Disney Bros, ribattezzata due anni dopo in "Walt Diney Studios".
Nel 1937 gli Studios producono il loro primo lungometraggio "Biancaneve ed i sette nani", che diverrà il primo classico Disney, e, per adattarla al pubblico, per lo più formato da bambini, la storia viene modificata in varie parti.
Infatti nella oscura fiaba originaria dei tremendi fratelli Grimm:
- la Regina chiede al cacciatore di uccidere Biancaneve e di portarle polmoni e fegato, di cui poi si nutre;
- prima di usare la mela avvelenata, Grimilde fa altri due tentativi per uccidere Biancaneve con una cintura ed un pettine avvelenati;
- il Principe scoperta Biancaneve morta chiede ai nani di portarla nel castello per poterla ammirare, ma durante il tragitto uno dei servi inciampa facendo cadere la bara di cristallo e così il pezzo di mela avvelenato esce dalla bocca della ragazza che si risveglia;
- la Regina cattiva, invitata al matrimonio tra il principe e Biancaneve viene costretta ad indossare pantofole di ferro rovente ed a ballare con le stesse, che ne provocano la morte.
Da allora molte sono state le riedizioni di Biancaneve e i 7 nani nella versione Disneyana: nel 1949, 1952, 1958, 1967, 1972, 1975, 1983, 1987, 1993 e infine nel 2001.  
Sono 64 anni di tradizione Disney non facilmente sovvertibili.
Ecco perchè dubito che i due rimaneggiamenti di questa fiaba, ossia "Mirror Mirror" e "Biancaneve ed il cacciatore",
 in uscita quest'anno, possano avere molto seguito.
A mio modo di vedere rappresentano solo l'imbarazzante (per chi un pò segue il cinema) fenomeno dei film per i bimbomimkia, costruiti solo per il botteghino, i cui ingredienti sono perennemente gli stessi, cioé:
- una giovane topa, nel caso di specie Lily Collins/ Kirsten Stewart

- un'attrice affermata in spolvero (Julia Roberts, Charlize Theron), che di solito commenta la sua partecipazione a questi film dicendo "nooo, sono stati i miei figli a chiedermi di partecipare a questo film. Erano così eccitati all'idea". E dite la verità, che lo fate solo per i soldi!!

- il macho (a seconda dei gusti): questi non so chi sono e nemmeno mi interessano.

A quanto pare il discrimine tra queste due innovative pellicole sarebbe dato dal fatto che in "Mirror, Mirror" la trama rimane quella classica, ma il tutto è rimescolato in chiave post-moderna e molto glam. Basta guardare i costumi, il trucco e le acconciature per capire che questo film è stato girato sul set di Alice nel Paese delle meraviglie di Burton.
Biancaneve e il cacciatore invece è invece la riedizione del video della canzone "Frozen" di Madonna, anno 1998.

Stay tuned.